Capítulo XII: Entre marido e mulher…

Não quero que os meus leitores se deixem impressionar pelas anedotas que a seguir transcrevo, mas apeteceu-me, dado que estamos quase no fim-de-semana, rir e fazer rir um pouco. Divirtam-se e portem-se bem neste fim-de-semana! Agora dizem-me vocês: Ou uma coisa ou outra! Tens de te decidir… ;)

As mulheres… as eternas chatas…

A verdadeira bravura é chegar tarde a casa após uma noite com os amigos, e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar: "Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"

Um casal vai a um programa de televisão, porque, em cinquenta anos de casados, nunca tinham discutido.
Apresentador: Qual é o segredo de tão boa relação no casamento?
Esposa: Bem, depois do casamento, estávamos a ir para casa numa charrette puxada por um cavalo e o cavalo tropeça e o meu marido diz: 1. Passado mais um bocado, o cavalo volta a tropeçar e o meu marido diz: 2. Continuando o caminho, o pobre cavalo volta a tropeçar. O meu marido não diz nada, pára a charrette, saca da arma e dispara sobre o animal, fulminando-o. Nesse momento, eu quase entrei em pânico e disse: Mas que foi isso? Porque mataste o cavalo? E ele disse: 1. Depois disso nunca mais discutimos.

Os homens… os eternos traidores…

Mulher: Se eu morresse casavas outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não?! Não porquê?! Não gostas de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então porque é que não casavas de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casavas?
Marido: Então?...
Mulher: E dormirias com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
Mulher: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não conduz...
Mulher: (silêncio)
Marido: Ops.

Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada.
Ela pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar pegar o que der.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, ele mora perto da praia, e vai andando até lá.
Enquanto ele pega os caramujos na praia, ele vê uma garota linda de topless molhando-se na água sozinha.
Ele fica fantasiando como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar,
vê o monumento bem na sua frente.
Eles começam a conversar, e ela convida-o para ir a sua casa, que fica um pouco mais
abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa noite louca, e ele, exausto, dorme lá mesmo.
De manhã cedo ele acorda e exclama: "Oh não! O jantar da minha mulher!".
Ele pega as roupas, veste-as super rápido, pega a cesta e corre para a porta.
Ele corre na praia até chegar a sua casa.
Ele sobe as escadas.
Tudo isso numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Tem caramujo espalhados por toda a escada!
A porta abre-se neste momento, com uma esposa irada ao extremo, de pé, na frente dele,
e perguntando onde ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se
de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

Os filhos… os eternos traquinas…

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura no local onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças descobriu que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Assim, na primeira oportunidade pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe enviou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos lixados... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!

Como diz o Raul Solnado: FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES!!!

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